Jdi na obsah Jdi na menu
 


čierny humor

27. 10. 2010

Chlap v krčme pije pivo,príde za ním dievča a pýta sa:-Prečo to piješ?chlap na to: -lebo som z toho nesmrteľný, veď pozri chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia opráši sa, vráti sa do baru a povie: -vidíš nič sa mi nestalo teraz ty. dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa Barman na to: -superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

 

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí: -Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe. Angličan si zoberie nožík povie: -"Nech žije Anglicko" a zabije sa. Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie: -"Nech žije francúzko" a zastrelí sa. Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

 

Kráľ vyhlásil súťaž o princezninu ruku, vyhrá ten, kto jej zostreli jablko z hlavy.

príde prvý zostreli jablko a hovorí: I am Viliam Tell

príde druhý zostreli jablko a hovorí: I am Robin Hood

príde treti vistreli princezne oko a hovorí: I am Sorry

 

Pacient leží na operačnom stole a prirodzene je nervózny. Hovorí doktorovi: Pán doktor, bojím sa prvýkrát ma idú operovať. Doktor odpovie: Z toho si nič nerobte, aj ja dnes operujem prvý raz v živote.

 

Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky.Jedna z nich hovorí: Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna. Druha odpovie: Ja dufam, ze to bude kripel, prave som dojebala rukáv.

 

Lord volá domov a pýta sa Jamesa: - James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti? - Áno, zlomil som lopatu. - Čo? Lopatu? - Áno, keď som zahrabával vášho psa. - Môjho psa? - Zomrel, keď vám zhorel dom. - Čože? Zhorel mi dom? - Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom. - Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu? - Áno pane, váš test na AIDS.

 

Viete, koľko zubov má mať správna svokra? Dva. Jeden na otváranie piva a ten druhý na to, aby ju poriadne bolel.

 

Muž u veštkyni: - Môžem ku vám prísť aj v piatok? - Nie, v stredu vás zrazí auto.

 

Čo je maximálna obezita? Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace ťa začne ťahať do mora.

 

Mladá rómka píše do časopisu: "Milé Brávíčko, mám už 14 rokov a ešte stále nie som tehotná. Je môj otec homosexuál?"

 

Čo sa vznáša nad masovým hrobom? Kolektívny duch.

 

Pri horiacom dome hovorí muž známemu: - Cítim karamel.

- Viem, môj dedo mal cukrovku.

 

Pepíček běhá neustále kolem dokola. Maminka dítě kárá:”Jestli budeš zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!”

 

Prečo má smrtka kosu?! Lebo nemá vodičák na kombajn!

 

Muž v USA ide na popravu elektrickým kreslom.Dozorca,ktorý ho vedie na popravu,mu hovorí :Povedzte mi Vašu adresu.

Muž sa celý natešený pýta:Určite chece poslať mojej rodine môj popol však ?

Dozorca odpovedá:Nie chceme im poslat účet za elektrinu.

 

Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: ”No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch...”

 

V autě jedou spolu: Róm, Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kdo řídí? Policie.

 

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí: ”Čo tu chcete, tu nikto neumrel!” ”Hľadáme pani Novákovú!” ”To som ja, a čo chcete?” ”Ale, vezieme vám deti z tábora!!!”

 

Viete aký je rozdiel medzi polenom a dieťaťom? Po dieťati je špinavšia píla.

 

Babka smrdi tu mrtvola. Babka? Babka?! Babka?!!!!

 

 

 

 
 

 

Portrét




Archiv

Kalendář
<< srpen / 2021 >>